孤独和寂寞真的不一样，孤独是身边没有人，真正的寂寞是你忘记了爱一个人的感觉。

我想，我们每一次的游走，都只是为了让自己更快乐。

我的心态一直都是平淡的，已经不想分到底是孤独还是寂寞了。

这样多好，真的。

                                                                                                                       ——离离

10月7日

踏上去吉首的火车，耳边都是火车轰隆隆声和风声,听不到身边任何人的开阔高谈。

突然觉得很释然，在柳州所有压力和不满都抛在脑后，有多久没坐着火车到处去了，有多久没能按自己的想法去走动，有多久没开始流走了。

这次不算是有计划的走，虽然这次走了还会再回来。
凤凰给我的印象始终是陌生的,唯一知道的也不过有个翠翠客栈,有个边客酒吧,唯一知道的就是从吉首转车到凤凰。
我并不想看任何人的游记,看任何人对凤凰的感受。
匆忙看了一些图片，觉得很喜欢，于是就决定去了。

发了个召集帖.，其实并不是真的希望有人陪同自己去，只是想静静的走。
小虫和他女朋友也要去，于是一起买了票。
早早提醒他,我们只一起坐车，到了那里大家就自由活动。
我想,就这样凑合去吧,

这一次是真的要去了。
这样多好，这样真的很好。

在柳州那么些年,一直都有种强烈的流离感.
在城市的人群里往来穿梭，在城市里工作生活，可是无论如何我都仅仅是个边缘人罢了。
可渐渐喜欢呆在这里,那里是我的窝,那里有我已经建立好的生活，我习惯的生活.
上班工作赚钱吃饭，下班泡吧放任自己,做一切想做的事,从不必担心什么。
那种习惯让我觉得，我是存在的.
谁都很孤独，又或者谁都很寂寞，孤独和寂寞得可怕!
城市里太多虚假,尔虞我诈了,我们总不能随心所欲,总不能适度生活。
我们都太自私了,我们连谈快乐的权利都只是掩饰,我们都在做给别人看.
太可恨了!

不要问我这几年过得怎么样,你知道的.幸福痛苦都好，我都不希望别人知道或者干涉。

风吹得头发很乱，真舒服.
至少这一刻你是不用理会仪态,不用担心还要见什么样的人......
窗外的景一直在退,我想已经开始离开柳州了。

点支烟,看着黑忽忽的窗外，只看到自己的眼睛.
无聊跟自己玩起了游戏,总想象玻璃上的眼睛是诡异的.
眼睛左转右转,好象都没动.
想起从小经历过的一些诡异事件,拉起小虫他们就聊了起来。
有时候,坐车有人陪着，挺好的。

一直想给个理由自己,为什么要选择去凤凰.
发现自己不能向以前那样再做个想什么就一定会去做什么的人了，太懦弱了，或者太被现实压倒了.
就连随心所欲也得找个借口，.就连一次游走也不敢,没有能力了.
这些我都明白的。

这样吧,去凤凰就为了偶遇他.
呵呵，每天都挂在嘴边的艳遇,就为了去艳遇吧.
希望太大又容易失望,我就当骗骗自己吧.

很多人出游的时候总会有很多事发生，遇见很多人.有这么一刻,我也希望,我能遇见.
没准到那时我也能像小气那样美滋滋的说我男朋友怎么样，我男朋友家人怎么样.
没准我还能像小气那样公开说自己也谈恋爱了，还可以混个恨嫁型.
没准......很多年过去了，我都还可以和他一起走下去。
或许这样才不孤独了吧，我就不用想每天下班后我该去哪.不用想天冷时怎么办,不用想我胃痛的时候没有人.....

切，一念而已,我明白我做不来的，我亦不需要的。
如果我真的需要，那么我想我也不会缺少那么一个他。
只是,我需要什么呢?

我觉得我还是我,没有人能左右我.
我仍然随心所欲的挥霍我的青春.
几天之后，我将又老了一岁.
此次凤凰就当送给我那逝去的二十岁吧.

亲爱的，从此以后你要好好爱自己.

10月8日

终于熬过了十个小时,整整坐了一天.
上班坐,火车坐,不知道这样坐下去，屁股会胖成什么样。
哈哈。

背着东西下了车,觉得很冷。
膝盖隐隐痛,我想也许有些小风湿吧,习惯了.
出了站,很多司机在招客.我们刚开始并不知道是骗人的.
司机都很热情的唤你上车，说15元一个人,觉得还算划算.
在车上议论了很久,才发现司机是想叫我们包他的车游玩,我一直懒得理他.
冰冷让我现在什么都不想了,只需要到凤凰找个房间放下东西睡一觉.

最后我们还是坐了一般的普通车到了凤凰.
一样15元,不记得是一个小时还是两个小时才到。
下了小巴还得打个的士到古城门，由于太冷，身上还背着行李懒得走了，不过价钱很便宜才2元起步价。
心里有的那股强烈感始终存在，真想，一下火车就到凤凰~!

熬,继续熬下去。

坚持就是一种幸福.
终于还是走到了古城边了,这里真美.

我们到处走，只想找到翠翠客栈,听说那里有露台可以看到沱江景,即使不在那住，隔壁也会有合适的。
就这样走啊走，走过了北门，走到了巷子里,走到了新建区,才发现走错了。
于是回头，再走过那一根根石柱桥，不远处就是翠翠了。

由老板娘带上了楼看房间.
夸张，一个单人间就要70多.环境还不是非常好,并不是所想的那种露台.
房间设备都感觉不干净,原来翠翠客栈并不是所有人说得那么好，又或许时间久了，旧了的东西始终比不上新的。
我们决定再走走,就在隔壁选了家住了下来。
也是临江的,三楼小露台也可以看到江景,还可以在楼下和老板喝茶.
不过到现在，我还是没看过我们住的客栈叫什么...汗...

就这样，我们决定睡到下午才起来出去走动。

今天开始变冷了，我的高跟鞋和吊带只能带给我更多的寒冷.
睡到下午2点，还是受不了,洗澡出门了。
坚持不买那里的衣服，还是喜欢自己的服装，有时候还是倔强，宁可冷也不穿。
也许这就是绽放，我一直努力绽放，想象一朵花，开得很诡异，而丰满。

我们顺着江边走着,吃了些小吃,又到处走.
走过城墙,走过巷子.走过虹桥.
逛了城里,还买了一些小纪念品,还有好玩的豆豆,可以在上面刻自己想要的字。
我选了几个,刻了他们的名字，就可以带着祝福送给他们了。

天快黑了，我们也累了,找了个地方坐下吃有名的熏菜.好象还有什么什么鸭了。
抱歉吖，天生不喜欢吃东西，一下就忘了那叫什么菜。
只记得后面喝了糯米酒,逗了小狗,心情很轻松,很轻松。

天一下黑了，到处都挂满了灯笼,那些浅浅的灯光就笼罩在江边。
很清净.
这里真的很适合谈恋爱，散心。
对的，这里的气氛适合谈恋爱，不太适合一个人来。

我们买了很多河灯,慢慢往回走.
很热闹,路上大多都是一对对的游客，又或者一大群的。
这里夜景真的很漂亮,人也都很纯朴,热情.
那些河灯就象一个个载着我们愿望的小船,带着心愿漂游在江面.
虽然最后都灭了，可我们都很开心.

拿手机瞎拍了几张夜景,就决定和他们分开自己走走了。
于是，我们挥挥手，分开走了。

到处逛,到处看,总是习惯了低头走路.
小路上走着很多情侣，很多人，始终没有谁像我一样，一个人。
天越来越冷。我把今天买的披肩扯了又扯,还是受不了。
一家酒吧一家酒吧的走了下去。

我喜欢守望者酒吧里的金毛,我还喜欢流浪者里那个长发的歌手.
可我还在走，我想找到冷冰冰说的边客.
可怎么努力，还是走不到。
最后,我选择了下榻客栈隔壁的酒吧.
不为别的，只因为酒吧有个露台,塌塌米式的桌子.
于是，我就坐下了。

这里的酒吧消费都很贵,一瓶小支的酒都要25到30,我想都可以买一件了吧.
不是很喜欢喝酒，知道喝了啤酒胃就会痛。
那里的服务员建议我泡酒吧就得喝些酒，泡的是心情。于是我选了三支百威,一份爆米花.
静静望着窗外,开始我的发呆时间。

歌手在台上轻轻唱着伤情的歌,我的心情也渐渐被影响起来.
越安静越容易想起很多事,快乐的不快乐的,一下全部都像刚发生似的.
我想,我真的不能难过，一点都不能。

打开手机,已经很多日子，没有人会再想起我了。
那么多个号码,真的可以一下都删除掉.就像我删除于他们的生活里一样。

又开始写手机备忘了.我怕我这猪脑袋,回去后什么都忘了。

这里感觉很好，白天可以在古城里走走,很多特色的东西。
可发现自己总是心不在焉,也许只是想这样坐坐,走走，发发呆。
游人还是很多，可心情总不能被热闹的气氛带动。

晚上的天气更加冷，街上的人总用奇怪的眼神看着我,甚至有人笑话我.
都无所谓的,我喜欢听着那高跟鞋踢踏在石板上的声音,我喜欢穿漂亮的衣服,这都是我喜欢做的。
可冷冷的,让我更强烈的想起他.
如果他在身边我想我就不会觉得那么冷了.

房间是沱江边的,很漂亮,打开窗子就看到那些阁楼.
这里一切都很安静,安静得让人都不愿意发出一丁点声音打扰它.
很让人迷恋这里,我想每个人到了这里就想这么呆着什么都不用想。

给他发了个信息,问他现在在干什么。不知道他收到了没，一直没有回。
过后心有微微痛,不知道还能做什么，或者该做什么。
他不过是一个很普通的朋友，他不过是朋友口中那个有压力经常去看心理医生的男子,他还是别人的男朋友.
不过，我怀念他喝醉时不经意地牵着我的手.我只想伸手揉揉他的眉.
人的心思是不是总牵扯着自己,让你都无法控制忧伤或快乐。

原来有很多东西是我们喜欢的,却无法去争取的.
也许我们都太自卑了,太害怕失望。
又或者我们太心软了，不忍心伤害.
又或者我们都不愿意，不敢去打扰彼此的生活。
不管如何,我都做不出来，亦也不是那种女子.
你始终有自己的幸福，我无法破坏什么，我的这一切都只是我虚幻的感觉。
可我还是多想对你说，我是认真的，我喜欢你.
有时候我想我就是你的幸福，可我怎能增加你的负担,我怎能让你承受那些谴责呢?
突然觉得心凉凉的，本来就一直空着,空空的疼。

不要，不要对我皱眉,我喜欢看着你的笑.
多想帮你揉揉你皱起的眉,多想跟着你到处去,多想让你放开一切压力开心的笑.
我多想我就是你,多么想多么想.....
那样，心就不空了，也不会疼了。
那样，你就你就住在我的心里了,那样我们就能在一起了.

对不起,我也不知道为什么会有这样强烈的想法，我只是想。
我明白，也都只是想.如果能成为真的,早就成真的了。
那么现在右边能牵着你的手就一定很温暖.
我想有些人注定不属于自己的，我无法为了自己去剥夺别人的幸福。
我从来都了解自己,从不会为难女人,或许她比我更不能失去你.
我无法确定我能比她对你好，不能确定我是否比她更爱惜你,不能比她带给你事业上的帮助.....
我想我唯一能给你的只是无尽的信任,谅解.
我想看到你的笑,我不要听到你有任何烦恼。

我什么都不能做，也不会去做。
乱走一步我都会害了你和她.
我还是我,我还继续过我的生活.
如果有一天你觉得累了，还可以转过身看到跟在后面的我.

有些事,有些人,存在了，就只有等时间去消化掉.
傻瓜，那些都是不能说的秘密啊.

我真想做个沱江边的小猫小狗,至少那时是安定快乐的。
眼睛想流泪,不懂是隐型眼镜的缘故还是心情呢?
我喜欢仰脸看天，让泪挂在眉上，有一些疼无论多久都发不出声音。
我的心，是小小寂寞的墙。

窗外很多路人走过，停下拍照,然后看着我.
很多男子也许都会看上一段时间,甚至拍下我。
我还是那样呆呆的抽着烟,看着窗外.
有个男子从酒吧里走到我窗边小桌上喝酒，就一直在那望着我.
一点胃口都没有，长得不帅,而且气质很差.反正就是觉得反感.

收回目光,我上台点唱了两首歌,<天黑黑>和<我们的爱>
站在台上,感觉就像站在空旷的草原,用穿越时空的灼热眼神,寻找那许来世的人,散落天涯.
眼泪划了出来，站旁边的歌手刷的看着我,我低下头,声音哽咽.
台下掌声四起,我感到那么孤独，因为现在，连我自己的座位也空了。

我没有把歌唱好，就走了下去.
回到座位,邻桌就有个男人过来搭讪.
不怎么回应他,他猜测我的心,我就觉得好笑.
轻轻的回应几句话,他既然坐到我旁边,还把手搭在我肩上.
让我反感!
什么艳遇,竟都是一些看不顺眼的男人.
他还要请我唱歌，我拒绝了,眼神始终望着窗外，不理会他.
他还在那自言自语,没有离开的意思。
随意答了他几句，他要了我电话号码.
一个广州的游客,旁边桌还有一大堆虎视耽耽的男人.
他还把他们招呼过来,真是扫兴.

我始终微微一笑，双手互交,。
原来不止手冷脚冷，心都冷。

最后我摇摇手，走出酒吧了。
他们也说走了，跟在我身后，要请我吃夜宵什么的。
我一一拒绝，安静回到楼上。

一整天都过得很慢,很慢.
在凤凰就是不用看时间的过，安然之极.

洗完澡在床上看电视,电话不适宜响了起来。
陌生号码.犹豫一下还是接了。
酒吧搭讪男,郁闷.
他一开口就问我他喝醉不懂怎么回去了怎么办.
我说自己解决，就按下了挂机键.

我可不想因为这些男人影响心情，看看窗外,1点了，到处都关灯了。
我也该睡了。

晚安,凤凰。

10月9日

一夜无梦,很久没这样舒服的睡觉了。
周而复始的日子，一样似乎又不一样。
送走了阴郁的天气和混乱的心情，一觉醒来。天蓝了，太阳出来了。
这样一个静谧的清晨，无人在身边，放飞的心灵，这样也好。

10点多起的床,隔壁的他们也起来了。
洗澡，准备出门。

又随意走了一些没走过的地方.似乎古城也并不大，走来走去都是这些路。
我们在小摊上随意吃了个膜饼,味道不错，才一块钱.
小虫建议走一些没人的地方，我们就又串到巷子里晃荡去了。

满树的釉子,才想起一年没吃了，真想吃。
到处都是青石楼,朴实的人们.
到处走动的小狗小鸡,真有点外婆家的味道。

过了北门,小虫买了张地图，想去那些旅游景点看看。
我看了看我的高跟鞋,还有那昂贵的门票,一点兴趣都没有了。
还是走回了古城里,站在桥上看风景，真舒服。
张开双手，拿手机拍了自己,拍了房子.

然后，我还是选择了自己走走.
我们就在北门上分开了。

我往巷子里走，一个人都没有,每一扇门都是紧闭着的。
我想，就这样走，会不会迷失在这里。
可为什么我连一点害怕的感觉都没有。
又或者这巷子就像生活里一样，怎么走都在巷子里，我们无法走出去了。
走了一段路，过去一拐弯就到了南门。
那里有个庙改建成学校，再过去一点到处都是游客，旅行团。
还有很多摆摊的妇女,还有背着小孩的竹篓.
对这一切都是陌生的，也是好奇的.
我始终带着微笑在逛,路过的人总微微回头看下我,甚至对我微笑。
凤凰始终不是我一个人的，我无法要求它能完美到我心里所想的。
可我仍然感激，这里带给我平静。
很温暖,天气都不是那么的糟糕了.

走累了,高跟鞋都不听话了.
买了很多姜糖,还买了很多零食回到客栈。
下午3点，在房间里看电视，晚点再出去晃晃吧.
换了房间,头上有块玻璃，阳光就洒了进来.
很累很累,却睡不着.也不想出去晃荡了。
躺着,电视里<家有二女>让人心情很愉快。
什么时候，我也能有个属于自己的家呢.

天都黑完了。6点多了，出去觅食.
胃有点疼，看见什么都不想吃，忘了吃了什么小吃,觉得不饿.
买了香烟,买了河灯.想一个人到那放灯,然后就坐江边抽烟.

过了石柱桥，还是很多游客在那,
一个人选了个地方坐下，点起灯,心里美美的看着。
今天的灯没灭掉，很久很久的在漂.
是不是,许的愿望就能实现?
可我既然忘了许....傻瓜喔.

坐在那冷冷的，可还不想走,很多人也开始放灯了。
一个游客,站在我身边，看了我好一会,我也抬起头看了他好一会.
我们就四目相望了一会.
接着他跟朋友走开了,我还坐在那发呆。
越来越冷，晚上总是比白天冷。
我也开始走动走动吧.

走上城墙,用手抚摩,一遍又一遍的.
街上的人始终用奇怪的眼神看着我的打扮,高跟鞋,吊带，裙子，披肩，大包。
呵呵，我始终微笑着回应他们.
我想，那时我应该是最美的.

又在古城这晃了一大圈,重复的路，重复的心情.
走过很多客栈，很多酒吧,始终走不到我喜欢的地方.
渐渐低下头,不愿再看下去。

既不知道，会遇到一个眼神相似的男子，既不知他一直跟在我身后.
我停下，他停下，我走，他跟着走。
我跟地摊妇女在还价买东西，我微笑的数着星星,我用手轻轻扭了路过的小孩.
他始终都在看，只要我一抬头，就能碰到他冷漠的目光。
莫非你和我一样，那些本能锻炼出的热度已渐渐流失？

你应该总是在旁观着我的吧，身边的人始终不像你。
似乎总在我身边，却似乎永远触摸不到，你能不能不要若即若离？你能不能开口和我说话？
我想，他没有勇气吧,当我想走近他时,他身边走出一个女孩,开心的和他说话。
我觉得没必要打扰别人了。一大帮人跟在他们身后,听语气,应该是广东那边的游客。
很多个都看着我,然后有个中年男子对我说，我们很有缘分,一直走了很长都能碰上。
我对他微微一笑，再回头看了一眼那男子，他还是那样淡淡看着我.
我想，如果我再勇敢一点，那么现在我应该能和他有些什么故事吧。
可是错过了，就错过了。
我们过了虹桥，他往右走，我往左。

他的眼，他的眉,他的手，他的衣,都印在我脑里。
一个很好看的男子,他冷冷的表情，可我觉得他是想对我说些什么。
可我们为什么都不主动一些呢?

算了吧,如果真有缘,我想，即使分开走了，还是能遇上。
我带着这样的想法,直到我走累.
我又返回走，他应该还在往前走。回到昨晚的酒吧，我才看清那叫"青和酒吧".
酒吧的服务员对我微笑，歌手也对我微笑，我还是选了昨晚坐的位置，点一样的东西。

今天很冷，冷得我坐下就开始打斗.
继续开始发呆,心里在想，如果,那男子走过这窗子,我会和他打招呼么?
可是我知道不可能的，他刚不是从这走过了么，不可能再走回头的。
但我仍然希望，能遇见他.
我满心期待看着每一个走过的人，都希望是他。
如果还能再遇见他，我一定会主动和他打招呼。
一定.

不知道坐了多久,歌手坐到我对面.
他说他叫黄平,一个和我现实朋友一样的男孩.
他向对每一个陌生人一样问我简单的问题。
还给我变了个小魔术,谢谢他.
我也不再想，能否遇到他，因为明白，因为清楚，因为知道，一切都不可能。

酒吧很吵，我不太确定他说了什么，酒吧来了一群人,都很开心的再跳舞.
我只能微笑的看着他，权当听到了。
有时觉得，别人的生活我真的一点也不想知道。
我觉得我有时太过冷淡了，以至于身边连个朋友也没有吧.
他准备回去唱歌了，他要求我呆会一定要上去唱歌.还夸奖我歌声很美.
我想，是不是点歌的钱都是他们的工资,所以才那么努力呢?
抱歉，原谅我对人总怀有戒备.又或者怀有一丝丝猜测.我并不恶意.
始终微笑。

继续抽烟，继续发呆。
越来越冷，越来越觉得手脚都抖得快不行了。
决定走上去唱一首歌,就回去盖被子。

唱着唱着又走调了,不忍心唱下去,台下那桌快乐的朋友马上向我鼓掌支持我.
我换了首歌继续唱下去。
很感谢他们,他们都来给我敬酒,还在台下给我拍照.
唱完走下去，被两女孩拉了跟他们一起玩.
都是来自外地的朋友,有两个失恋了,抱着我既然哭了起来。
很想安慰她们,可并不知道能说些什么。
有个女孩一直没笑,我在远处都看到她了，走过去摸摸她的头，轻轻说"宝贝，不要难过."
不管如何,我都希望任何人快乐。

有来自天津的，有来自东北的，有本地的，还有广东的.
聚在一起就是一种缘分。
歌手唱完就走了,那个黄平小男孩约我去吃夜宵,我没有去,选择继续和他们玩闹下去。
我们喝着酒，跳着舞。就这样一大帮刚认识的朋友聚集在一起。
直到酒吧打佯，我们才离开。
我把联系方式都留给他们了，我希望我们还有机会见面，这是一种缘分。
东北的小伙子也是一个人,他看我不能喝帮我喝了很多。
还坚持要送我,他说他刚到凤凰不到4小时，能认识我们是缘分。送我也只是想看看我住的客栈还有没有房间。
我想，也许吧，放开心怀接受一些新的朋友也好。

其实我就住隔壁，不用送的.
我自己走了出去，没和他们说再见，想不到东北伙子一直在身后。
始终微笑，我想喝多了吧。胃很疼，很疼。
现在只想回房间吃药，什么都不去想。

回了房间，他站门口,和我说话，叫老板找房间给他.
就住我对面的房间，还是我昨天住的房间。
我觉得冷，又不知道怎么把他叫开，他似乎也知道我的想法。
连忙解释说,他一会就走，只是想陪我说说话，看我喝醉了，难受。
我只会说谢谢。
他就那样开着房间门口，.坐在地板上和我说话。
我躺在床上，吃了药，盖了两床被子，还在打斗,可脑子很清醒.
我知道，所谓的艳遇并不是我想要的，那都只是口头上的玩笑.
而我也知道，他不会做什么,他也许是太压抑了，需要人陪他说说话。
于是，我很安静的听着。

大概记得的只是,他刚从国外放假回来,刚到这里4小时。
他不过比我大8个月，刚开始听他说，很多很多他的故事。
我试着开导他，人总会随着时间忘记一切的,我们不能控制的事情还太多太多了呢.
然后我们聊了很多生活中的事.
他请求我多留一天，我犹豫了一下，明天再回答他吧.
他说他只是想和我做个知心朋友，并无奇怪他的想法，他说他想陪我过生日，想帮我庆祝生日。
他想有个人陪他在凤凰走走，然后他可以送我回广西，他就继续到国外去了。
我还是感谢,心存感激,
记得他最后说的话，还像很多人说的一样“离离，你要多快乐。”
但偏偏，没有人知道我无法快乐。
原来，遇见任何人，都不会遇见自己。
我渐渐睡着,很安全的睡下了，并不担心他会怎么样。
他也没怎么样，房门一直开着,他最后坐在隔壁的床上。
一直在说话，我睡下了,他也累得倒在隔壁了。

8点多我醒来，发现他就那样躺在隔壁的另一张床上。
很多时候，就像两个陌生人在一房间里，也不会发生什么事情。
我没看清他的脸,也没打算要研究,多想什么。我头很痛,胃很痛,爬起来找药.
他被吵醒了，忙跟我道歉他也喝多了，太累了所以在那睡着了。
他知道我胃疼，还想跑去给我买药,我说不用了。
我没怪他，毕竟他并没对我做过什么，我们就像很好的朋友在房间里聊天.
他还给我倒水，盖被子.他照顾了我一晚,我得感谢他。
他回他房间睡觉去了，一直交代我,一定要等到十二点叫他起来,一定要等他送我去车站。
我们还会见面吗？我从没想过这个问题，有些东西就这样了吧，继续下去就变了味。
我没回说话，用手按着胃，沉默.
因为我连自己想做什么都不知道，可我知道我不会留下的。

又继续趴睡了一会.10点起来了.
脑子还是很疼,爬到天台去收衣服，顺便看了看风景。
就要走了，还真不想走，我想我还会来这里的。

退了房,收到他的信息,他要求我一定要把他叫醒.
我很抱歉,我还是走了，我不喜欢送别的场面。
谢谢，感谢在凤凰所遇到的朋友.
如果有缘,我想，始终还有机会见面的。

又一遍走过巷子，走过虹桥，最后再看一眼。
离开凤凰。

10月10日

火车上的时间是一种煎熬。
我想，下雪的时候，我一定会再到凤凰。
我想，我有时间都会再到凤凰。

心里有点遗憾，的确，想念偶遇的那个男子。
也许，再过几天就会忘了。
呵呵。

这样真好，来得快，也去得快。
回家得好好睡一觉，至于游记，再看看怎么写吧。

PS：这也许并不是一篇游记，只能算是一些日记。
取字于手机备忘录，由于回来还有很多事要做，游记也不写了，就如此吧。